（陈思视角）
说实话，我不喜欢现在狐娘的身份。
变成狐娘已经四个月了，不得不说，虽然自己成功的对抗了狐娘的大多数本能，但在一些事情上我依旧受到了不小的影响。比如，我身上的狐娘体香对于其他女性来说反而是令人不适的臭味。这让我在变成狐娘之后很难再和女人亲近接触了。
嘛，不过变成这样过了四个月，我也早已经接受自己要单身一辈子的现实了。再不喜欢现在的身体，也得好好的生活下去。
晚上七点钟，我回到家打开家门。今天是周日，明天还要上班，还是早点休息比较好。不知为何，打开家门之后，灯光竟然没有开。打开灯光之后，我在桌子上看到了一张纸条。
——我出差一周，周日早上回来。 来自张一三。——
出差？一周？
我的耳朵和尾巴不自觉的耷拉下来，感觉腿上的力量消失了些许。直到风吹过我的身体，我才想起来自己还没有关家门。茫然这个词应该是此时形容我心情的最佳表述，上一次感到茫然，应该还是我刚变成狐娘，对未来感到渺茫的时候。
结果，今天晚上我对什么事情都提不起来兴致。好像一直处在幸福过度后的空虚之中。为了摆脱这样的空虚感，我今天睡得出奇的早。

不行。
我正坐着地铁，赶往我工作的地方。一觉醒来之后，我依旧对任何事情都有些提不起兴致。
很奇特的感觉。上一次有这么强烈的“什么都不想做”的想法是什么时候了？而且，为什么会持续这么久呢？
之前心情变得低落的时候，一三总会跟我说，这是对抗身体本能所要付出的一点小代价。说来也奇怪，每当我听到他这么劝告我时，我的心情就好起来了。现在，他不在了，那稍微有点孤独的我受到身体的影响情绪低迷，似乎也是很正常的一件事。
但是，真的很不好受。
那，今天就多和别人说说话缓解情绪吧。
到了我的工位，我才意识到这个想法的问题。毕竟，我在对抗狐娘的身体本能这件事，同事里面根本就没有人知道，我该怎么让同事对我说出类似“只是一点小问题没事的”之类的话呢？
…果然还是一三能走到我的心里吗？
不，不对，我为什么会跟一个不太熟悉的同租人交心啊？
我感到有些尴尬，下意识的环顾周围，喝了一口水压制我内心的想法。
我是觉得和张一三聊天很有意思，但这并不意味着我和他关系很好。事实上，张一三不知为何，总是喜欢和我保持一定的社交距离。按照他的说法，他是不喜欢和异变者来往。
但是这样的话，那他为什么要帮助我呢？是因为我是特殊的吗？
不，“我是特殊的”又是什么想法？
…不可以再去想他了。想他对自己的精神状况于事无补。

张一三，是一个坏蛋。
这是我梦境中的最后一句话。周二醒来时，我想起来自己似乎做了一个和张一三相关的梦。但梦境的内容我却几乎完全想不起来了。
从昨天开始，就不知道为什么一直在想他。其实硬要说的话，平日里我想起他的频率也不算低，只是没有现在这么强烈的情感反应了。
…都是他不跟我说一声就出差的错误吧，明明是同租的人，却只写了一张纸条敷衍的跟我说了一声。这一切都是他的错。怀着这样的想法，我离开了家门，继续去上班。
人在心绪发生变化之后，改变自己看待世界的角度，这是我曾经听说过，但不甚了解的一句话。此时坐在地铁上通勤的我才对这句话有了真切的体会。往常在我眼中有些喧闹，又有些困倦的早地铁不知为何变得如水一般平静，就好像我现在身上的狐狸毛也跟着泡在水里了一样。
当然，更准确的来说，其实只是我心情差到，根本没有兴致抬起耳朵和尾巴的同时，也分不出来难过的心情给到工作上。所有的时间在我眼中都变得一视同仁的无趣了。我回忆起三个月前，一三因为不明的原因离开了几天，回来之后那个像是死掉的眼神，当时吓得我连发生了什么事情都不敢过问。没想到现在我的眼神和当时的他竟然意外的没什么区别。
…都是他的错，都是他传染给我的。
我有些羞恼，但并不感到仇怨。只是默默的开始揉捏起自己的衣物。

“陈思，你的尾巴，我可以摸一摸吗？”
张一三搬了一个塑料凳子，坐在了我的旁边。我不太想呵斥他，就这样默许了他的行为。于是，我开始用自己的双手打理自己的尾巴毛发，尽量让尾巴毛发变得整齐规整一些。
“陈思组长，在梳毛吗？要不要梳子？”
“不用了。”我谢绝了同事的好意。用了梳子，就想象不出张一三抚摸我毛发的情景了。
该说是狐娘的脑袋太好用了吗，不仅帮助我升到了组长的位置，还让我能够自行的想象出张一三抚摸我毛发的情景。其实我只是给自己附加了狐族特有的精神魔法而已。
…真是疯了，给自己上这种自欺欺人的魔法。
我将法术撤销，本坐在我身旁的张一三以一眨眼的功夫就消散了。
人会在短短的几分钟内做出相互矛盾，反复无常的决定。几分钟前，以为“让张一三抚摸我的毛发心情就会变好”的我简直就是疯了。事实上，狐娘对精神魔法的高度敏感性让我也很难借助魔法欺骗自己。我最多只能制造一个张一三陪在我身边的幻境，却模仿不了其他的内容。
…所以，我为什么想让张一三陪在我的身边呢？
我仅存的理性阻止了我继续把这个问题思考下去。一三也曾跟我说过，如果想压制狐娘对爱情的渴望，就不要在一天之内想起同一个异性太多次。就仅仅这两天来说，我想起他的频率就有些高了。
我用仅存的意志力强迫自己重新将注意力放在工作上。

今天是周四。醒来时，睁眼看到的是陌生的天花板。
有着和我气息不一致的被子被我紧紧的裹挟在怀中。
昨天晚上，在痛苦中，我进入了张一三的房间，在他的床上睡了一晚。“都是男人，换床睡也没关系”只是我自欺欺人的借口罢了。
明明只是一天左右的时间没有去想他，回过神来时，情绪却已经像是要烧掉一般。好像有另一个自己在控制着身体哭泣。好讨厌，身体擅自就帮我做了决定。
一觉醒来之后，我就想明白自己的情况了。我的身体没有理会我的个人意志，擅自把张一三当作了恋人。而我现在的情况，只是一种，类似孩童小时候担心母亲出门不回来的分离焦虑罢了。
…都是他的错。如果他一开始不装模做样的给我当狗头军师，我也不会对他放松警惕，更不会让自己的身体对他做了标记。
想到这里，我将怀中的被子捏的更紧了一些。

狐娘的嗅觉很好。
狐娘是可以凭借着气息活下去的生物。
这都是我刚才才明白的道理。
周四晚上下班回家后，为了掩饰昨天晚上我的所作所为，我本打算将他床上的被子和床单都拿去洗一遍。结果是，我开始闻起来他的味道了。
嘛，让我魂牵梦绕了整个白天的，有点汗，有些浓郁的气味。为了彻底的接纳下这些感受，我不得不任由一些脑海内的事物流失。比如自己原来的外貌，说话声音，性格等等。取而代之的，则是一些本能和记忆中狐娘印象的结合产物。
仅存的理性控制着我不去抚摸自己身上的敏感部位，只是尽可能的吸收着气味，直到被子和床单全只剩下我的狐狸味道为止。
狐娘是没有气息就无法活下去的生物。今天深谙这个道理的我已经无法走上回头路了。今后等到一三回来，就只能每周偷他一件衣服了。
所以，快点回来吧…

人在周五的情绪，确实会和人在周一的情绪有很大的区别。虽然心里依旧空空的，但期望就会产生很大的差异。现在的我，完全可以凭借着“一三后天就会回来”的想象快乐的度过一天。
嘛，就是需要让同事们看一整天不知道为什么总是在傻笑的组长…
下班时间一到，我就提着公文包离开了公司，冲着向地铁站跑去。回到家后，我就躺在了一三的床上。既然今后没什么机会能睡在他床上的话，那最好这两天就先想办法睡够。当然，如果我向他坦白这一切的，他也接纳我的话，说不定我还有睡到这个床上的机会。
…明明也是我自己的一部分，结果却让我自己对一个，不可能对我感兴趣的人感兴趣吗？
我将身子蜷缩了起来。产生了坦白一切的愿望之后，光是得到他的气味也没有办法满足我了。就好像思维的一部分禁制终于被打开一样，现在的我渴求的又完全是另一些更过分的事了。
如果他一开始不出差的话，我的心情也不会暴露的像现在这么明显吧？那样的话，我还可以只容忍，仅仅只是享受每天都能见到他，和他说上一两句话的美好。
…明明是那么无聊的交谈内容，竟然都被我视作美好的事情了？啊啊，看来一开始以为狐娘的本能能够克服的我和他，都是笨蛋呢。
所以，他应该对此负责吧？

我昏昏沉沉的从一三的床上醒来，脱下自己已经被水泡过一遍的内裤，扔在了一旁的地板上。从今天早上醒来开始玩弄自己的身体，不知不觉竟然都玩到太阳落山了。
明天中午，一三就回来了。
把他的床弄得一团糟，现在再洗也来不及了吧。不过这也是没有办法的事情，在我早上一边喊着一三的名字，一边自慰的时候，我就领悟到（虽然很羞耻）自己今生只是属于一三的雌狐狸的事实了。所以，我现在需要做的，是想办法犒劳一下出差好几天的他，给他做一顿好饭，照顾他好好休息才是。
不过，这么做进展是不是太快了？会不会吓到他？他会不会喜欢身材更好一点的女孩子？明明我的身心已经堕落的无药可救，结果我和他相互之间的了解竟然还这么少…总之，还是先做那些绝对不会错的事情吧。

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